Lo "sbruffone" nella letteratura

C’è da supporre che quella dei fanfaroni (o smargiassi/spacconi/sbruffoni: la lingua italiana abbonda di sinonimi, puoi dire la stessa cosa in mille modi diversi) sia una specie antichissima. Si può ragionevolmente ipotizzare che già tra gli ominidi di qualcosa come quattro-cinque milioni di anni fa vi fosse chi, ancora malfermo sulle gambe per aver da poco conquistato la stazione eretta e pur con un quoziente di encefalizzazione irrisorio, grugnendo si vantasse per essere il miglior raccoglitore di bacche e per chissà cos’altro.

Per l’inconsapevole vis comica che lo caratterizza, il gradasso è il personaggio protagonista di molta letteratura a partire dall’antichità.

Il soldato fanfarone

 
La maschera del soldato fanfarone che s’affermerà nella commedia dell’arte cinque-seicentesca si va delineando nei suoi tratti fondamentali già in Omero. 

Nell’Iliade c’è infatti Tersite: è il peggiore di tutti gli Achei per bruttezza e vigliaccheria (1), ma è anche uno spaccone: insulta Agamennone accusandolo di giovarsi dei frutti della guerra senza muovere un dito (2) e più tardi, rivolgendosi ai propri compagni, li apostrofa -lui che certo non brilla per eroismo- come smidollati e rammolliti. Bastonato da Ulisse, che è irritato da tanta insolenza, il povero Tersite batte in ritirata e in lacrime corre a rintanarsi in un angolo.

 
Nella commedia Gli Acarnesi di Aristofane (V sec. a. C.) c’è Lamaco, il vanaglorioso generale ateniese (nella storia vera, con Nicia e Alcibiade fu al comando della spedizione in Sicilia nell’ultima fase della guerra del Peloponneso) che, ferito per essere rovinosamente caduto in un fosso, ai compagni fornisce una versione alternativa dei fatti, riferendo di essere stato ferito in battaglia (vv. 1190‑226).
 
Il ritratto più esilarante del soldato fanfarone è tuttavia nel Miles gloriosus (tra il III e il II sec. a. C.), commedia in cinque atti del latino Plauto. 

Plauto. Miles gloriosus

L’opera mette in scena la storia dell’amore tra la cortigiana Filocomasio e l’ateniese Pleusicle: i due vengono separati da Pirgopolinice che rapisce Filocomasio e la tiene presso di sé fino a quando con l’inganno gliela porteranno via. 

Questa la trama ridotta all’osso.

Che il soldato Pirgopolinice sia un irriducibile spaccone è chiaro fin dal primo atto:

(…)
Pirgopolinice. Procurate che il mio scudo sia più splendente dei raggi del sole quando il cielo è terso, in modo che all’occasione, sul campo di battaglia, abbagli la vista dei nemici. Io penso a consolare la mia spada, che non si lamenti e non si deprima per il fatto che la porto oziosa al mio fianco, mentre lei muore dalla voglia di fare a pezzi i nemici. Ma questo Artotrogo dove si è cacciato?
Artotrogo. Accanto a un uomo forte e fortunato e di aspetto regale. Lo stesso Marte non oserebbe mettersi alla pari con te come guerriero, o paragonare il suo valore al tuo.
Pirgopolinice. Quello che ho salvato sui campi parassitici, dove era comandante supremo Fanfaronomaco Arcimercenaride, nipote di Nettuno?
Artotrogo. Ricordo. Quello con le armi d’oro, a cui hai spazzato via le truppe con un soffio, come il vento fa con le foglie o con un tetto di canne.
Pirgopolinice. Roba da niente.
Artotrogo. Certo, al confronto di quello che potrei raccontare (inventando, s’intende). (Se qualcuno ha mai visto un uomo più bugiardo e più vanaglorioso, disponga pure di me: mi consegno a lui come schiavo; se non fosse per un piccolo particolare: da lui si mangia un pasticcio d’olive che fa impazzire.)
Pirgopolinice. Dove sei?
Artotrogo. Eccomi. E quell’elefante in India, a cui con un solo pugno hai spezzato un braccio?
Pirgopolinice. Come un braccio?
Artotrogo. Volevo dire una gamba.
Pirgopolinice. Eppure l’avevo colpito di malavoglia.
Artotrogo. Se avessi fatto sul serio, il tuo braccio avrebbe trapassato col braccio la pelle e le viscere e sarebbe riuscito fuori all’elefante per la bocca.
Pirgopolinice. Lasciamo perdere.
Artotrogo. Già; non vale proprio la pena che mi racconti le tue prodezze, che conosco già. (È il ventre che mi crea tutte queste seccature: devo allungare le orecchie per non allungare i denti e confermare tutte le bugie che gli saltano in testa.)
Pirgopolinice. Cosa volevo dire …
Artotrogo. Lo so cosa vuoi dire; ricordo bene come è successo.
Pirgopolinice. Successo cosa?
Artotrogo. Qualunque cosa sia.
Pirgopolinice. Ce l’hai?
Artotrogo. Il catalogo, vuoi dire? Ce l’ho, e anche la penna.
Pirgopolinice. Sei molto bravo nell’adattare al mio il tuo pensiero.
Artotrogo. È mio dovere studiare le tue intenzioni e darmi da fare per subodorare qualunque cosa vuoi.
Pirgopolinice. Ricordi?
Artotrogo. Perfettamente: centocinquanta in Cilicia, cento in Scitoladronia, trenta a Sardi, sessanta macedoni, questi sono gli uomini che hai ucciso in un giorno solo.
Pirgopolinice. Quant’è il totale?
Artotrogo. Settemila.
Pirgopolinice. Sì, press’a poco. Tu sai far bene i conti.
Artotrogo. Eppure non avevo scritto niente. Ho fatto il conto a memoria.
Pirgopolinice. Hai una memoria ottima.
Artotrogo. Me la rinfrescano i banchetti.
Pirgopolinice. Se continuerai a comportarti così, non ti mancherà mai da mangiare, ti metterò sempre a parte della mia mensa.
Artotrogo. E in Cappadocia, dove ne avresti uccisi cinquecento in un colpo solo, se la spada non fosse stata smussata?
Pirgopolinice. Li ho lasciati vivere: erano poveri fantaccini.
Artotrogo. Perché dovrei ripeterti quello che tutti gli uomini sanno, che c’è un solo Pirgopolinice su questa terra, invincibile per coraggio, per bellezza, per imprese? Tutte le donne ti amano, e fanno bene, bello come sei. Come quelle che ieri mi hanno tirato per il mantello.
Pirgopolinice. E cosa ti hanno detto?
Artotrogo. Mi chiedevano: “È Achille?” “No – risposi io – è suo fratello.” E l’altra esclamò: “Quant’è bello e aristocratico! Guarda come gli sta bene quella pettinatura. Sono proprio fortunate quelle che vanno a letto con lui”.
Pirgopolinice. Questo dicevano?
Artotrogo. E tutte e due mi hanno pregato di farti passare oggi di là, come in processione.
Pirgopolinice. Essere troppo bello è una disgrazia.
(…)

Plauto, Miles gloriosus vv. 1-78 in A. Perutelli, G. Paduano, E. Rossi, Storia e testi della letteratura latina, Zanichelli
 

Pirgopolinice è l'incarnazione della sbruffonaggine: nelle sue farneticanti vanterie il suo scudo splende al punto da oscurare il sole, la spada smania di affettare nemici, la forza di un solo pugno, sia pure sferrato di malavoglia, è in grado di abbattere un elefante e il catalogo che il parassita Artotrogo di volta in volta aggiorna a dovere annovera un numero incalcolabile di nemici uccisi.

Alle millanterie di ambito militare, Pirgopolinice somma la spacconeria in campo erotico-sentimentale: non c’è donna che non sospiri per lui; assediato da stuoli di innamorate, egli non ha pace, ma si sa, ciascuno al mondo ha la propria disgrazia, la sua è nell’essere troppo bello…
 
Intanto il parassita Artotrogo, il servo opportunista che venderebbe l’anima al diavolo dietro giusto compenso, lo asseconda, lo spalleggia, gli fa credere di essere bello e valoroso come Achille; sta al suo gioco ma spesso è lui a condurlo: non ricorda Pirgopolinice di quella volta che in Cappadocia ha fatto strage di nemici? Ne avrebbe sterminati a centinaia se non gli si fosse smussata la spada. E come dimenticare quei settemila nemici infilzati uno dopo l'altro in un solo giorno?

Cosa bisogna fare per un tozzo di pane…

Pirgopolinice e gli altri...

 

Se nelle smargiassate di soldato imbattibile Pirgopolinice precorre la maschera di Capitan Fracassa della Commedia dell'arte (il soldato di ventura borioso e fanfarone che alla fine è sbugiardato e le prende di santa ragione), per l'altro verso, in quella sua ridicola propensione a vantare capacità seduttive fuori dal comune, Pirgopolinice somiglia (anticipandolo) a don Giovanni, l’incallito donnaiolo che nell’omonima commedia di Molière corre dietro a tutte le gonnelle del globo perché magnanimamente ritiene che nessuna donna debba essere privata delle sue attenzioni e che sia impossibile resistergli.

Il latin lover spaccone di Stefano Benni

 

Per quanto storicamente si adatti/si trasformi come ogni altra cosa a questo mondo, il play boy gradasso è esemplare umano d’ogni tempo e luogo.

Il play boy descritto da Stefano Benni (Play boy da bar, in Bar Sport) è il don Giovanni dei nostri tempi, sia pure meno scaltro e decisamente più rozzo.

Squattrinato e tutt’altro che bello, il play boy da bar -sottocategoria della più vasta famiglia del play boy tout court- millanta un sex appeal/un fascino tale da permettergli di conquistare le donne più belle al primo sguardo. 
Ma tra il dire e il fare, tra la realtà e la sua narrazione c'è un abisso: la verità è che il play boy da bar non ha una lira in tasca, le donne lo ignorano e l’ultima volta che è stato a ballare al Tico-Tico di Castel San Pietro, un modesto locale di provincia, è accaduto quanto segue:

(….)
I FATTI: Di Bella senior va a pasturare, cioè fa un giro tra i tavoli per vedere se c'è del buono.  Renzo adocchia un tavolo buio d'angolo con due donne sole.  Di Bella junior si sgancia e invita a ballare quella di destra, che a centro pista si rivela una canuta sessantenne, con occhiali, alta un metro e mezzo. 
«Hai visto?»  fa Renzo a Formaggino, «Di Bella s'è beccato la tardona, e adesso io mi becco la giovane».  Si palesa al tavolo e chiede: «Balliamo?».  «Sì» gli fa una voce flautata.  Renzo l'accompagna per mano in pista e si ritrova a ballare con una bimba di otto anni con un enorme apparecchio nei denti.  L'orchestra attacca un tango.  «Cosa fai nella vita?» fa Renzo ballando tutto gobbo, «La quarta elementare.» «Ti piace il tango?»
«No, vengo a ballare solo per tenere compagnia alla nonna».  A questo punto Renzo viene colto da un tremendo mal di schiena, ma continua stoicamente a ballare piegato verso il basso.  Il tango dura trentadue minuti.  …
Il giro chiude alle due e mezzo.  Renzo torna al tavolo facendo cadere dalla fronte pere spadone di sudore, e perde conoscenza.
 
VERSIONE: Vediamo un tavolo con due donne stupende. Di Bella ne invita una: è un'americana, un po' matura, miliardaria, molto di classe. Un   superbo esemplare. Io invito l'altra, una diciottenne, perversa, con un sorriso da   cinema.   «Cosa fai   nella vita?»  le chiedo.
«L'indossatrice» mi fa. «Ti piace il tango?» «Sì» dice lei guardandomi negli occhi, «specialmente se è l'ultimo.»  Capito, ragazzi!  Io mi sento bollire il sangue, la abbranco e lei mi stringe così forte che con le unghie mi porta via dei quadrettoni di Galles dalla schiena.
Balliamo avvinghiati per due ore: quando la riaccompagno al tavolo, mi sviene tra le braccia.
(….)
Ma io ho adocchiato una bruna che tutta la sera sta rifiutando inviti. Mi piacciono le conquiste difficili.  «Vado a domare una tigre» dico agli amici, e parto.  La affronto e dico: «Senti, tu puoi fare la difficile con gli altri, ma non con me.  Guardami negli occhi.» Lei protesta, ma poi cede, mi guarda e fa: «Tu sei quello che aspettavo» (…)
Intanto la diciottenne, però, comincia a inseguirmi urlando: «Non tradirmi, Renzo. Resta con me o mi ammazzo.»

Stefano Benni, Bar Sport 

E così, nel racconto dell'aspirante play boy, la bambina ottenne diventa l’indossatrice perversa che in un tango caliente gli si abbarbica addosso fino a strappargli i quadratini della giacca principe di Galles e poi minaccia il suicidio quando lui la molla per la bruna-tutta-fuoco, che a sua volta non ha scampo e capitola in un nanosecondo.

Quando lo sbruffone è l'ignorante danaroso...

È il più odioso degli sbruffoni: l’ignorante imbottito di denaro che, ostentando la propria ricchezza, millanta virtù, qualità o cultura che è ben lungi dal possedere. 

È così Trimalchione, il parvenu che nel Satyricon di Petronio (I sec. d. C.) nel corso di spettacolari banchetti organizzati solo per esibire tutta l’argenteria possibile, fa sfoggio di cultura -che non ha- e confonde Cassandra con Medea, Diomede con Dedalo, il cavallo di Troia con la vacca di legno che servì a Pasifae per quell’incontro ravvicinato con il toro da cui, come è noto, verrà generato il Minotauro…

Esibire il proprio denaro a riprova della propria presunta superiorità è forma di vanteria tra le più volgari: ne troviamo esempi numerosi nella letteratura (viene in mente la Trilogia della Villeggiatura di C. Goldoni), la vediamo, ahimè, nella vita di ogni giorno. 

Insomma, che indossi la divisa da ufficiale o jeans e bandana; che millanti strage di nemici o strage di cuori; che si pavoneggi per ciò che possiede o crede di sapere, lo sbruffone di ogni tempo è il pavido inetto pateticamente bisognoso di sembrare -e sentirsi- migliore di ciò che è. 

E per questo un po' fa tenerezza, ma giusto un po'.

 

(1)

Non venne a Troia di costui più brutto
Ceffo; era guercio e zoppo, e di contratta
Gran gobba al petto; aguzzo il capo, e sparso
Di raro pelo....(Iliade, II)

(2)
E di che dunque
Ti lagni, Atride? che ti manca? Hai pieni
Di bronzo i padiglioni e di donzelle,
Delle vinte città spoglie prescelte

E da noi date a te primiero...(ibid)